Сегодня в уютненьком контактике видел рекламу заезжих в Хельсинки тупейных дел мастеров. Главный козырь гастролёров — этническая принадлежность наращиваемых волос. Для обеспеченных дам только «славянские волосы», нищебродкам придётся довольствоваться «южно-русскими волосами», детям — самое лучшее, поэтому для них непременно найдутся «детские славянские волосы». Поскольку дыма без огня не бывает, то приходится признать, что для целевой аудитории расовая «полноценность» волос стоит далеко не на последнем месте. Когда в следующий раз на улицах Хельсинки увидите русскоговорящую женщину с нарощенными волосами, деликатно поинтересуйтесь, что именно у неё на голове — волосы какого-нибудь чуркобеса или истинно арийские волосы? Мексиканский тушкан или всё-таки шанхайский барс?! Мрак! Жуть! Хо-хо!
Category: diary
Бухло и шлюхи
Если попрошайки реквестируют у меня пару монет на бухло, шлюх и вещества, а не на еду или билет в гости к умирающей маме, то я всегда стараюсь найти в карманах остатки наличности.
Решение любой проблемы начинается с констатации самого факта её существования. Есть надежда, что вербализируя свои слабости и зависимости человек когда-нибудь возьмётся за ум. Таким образом я ненавязчиво, но последовательно и верно меняю мир!
Тамбур куртизанок
Стоит только промахнуться на одну клавишу и «тамбур-шлюз» легко превращается в «тамбур-шлюх», что, согласитесь, звучит заметно веселее!
Неоправданные ожидания
Купил весы с блютусом и вайфаем, чтобы они каждодневно рапортовали о моих успехах в подготовке к пляжному сезону. Пока что весы периодически сообщают мне, что я толстый и ленивый мудак, который любит шоколад и круассаны! Как же так?! Я платил деньги совсем не за это!
Пуд соли
Закончилась соль. По сроку годности на пачке определил, что съедаю примерно 300 граммов соли за 10 лет. Выходит, у меня довольно призрачные шансы с кем-то «съесть пуд соли».