Люди, лайкающие собственные посты, раньше ассоциировались у меня с котиками, которые без зазрения совести лижут свои яички потому что могут. Простое анималистическое объяснение без всяких психоаналитических аллюзий довольно долгое время меня вполне устраивало. Однако, со временем я всё-таки докопался до самой сути психосексуальных истоков этого явления. Дело в том, что сетевая коммуникация происходит между двумя субъектами — автором и комментаторами, где у каждой стороны есть чётко выверенная роль. Ставя собственный превентивный лайк, автор совершает грязную попытку захватить чужую территорию, стремительно овладеть нерасторопными читателями и утвердить свою доминантную позицию среди потенциальных комментаторов. Таким образом, лайк автора является всего лишь актом наглого и демонстративного покачивания эрегированным фаллосом перед лицом аудитории.
Category: idea
Интернет овощей
Интернет овощей мы построили, теперь строим интернет вещей!
Яичница с финиками
Перед «музейным» днём в Ереване лишь один вопрос никак не давал покоя неугомонному сознанию — каким должен быть завтрак, чтобы искусство воспринималось оптимальным образом? Подозреваю, что после жареной гречи, пельменей с лаврушкой и нескольких рюмок ледяного самогона соцреализм заходит на ура! Древние манускрипты коваными сапогами проходятся по душе если загодя употребить салат с пряными травами, названия которых напоминают заклинания. Ну а после яичницы с финиками вам прямая дорога в музей совриска!
Тамагочи курильщика
После появления вейп-девайсов с большими цветными экранами, становится очевидным, что оснащение бокс-модов беспроводными технологиями, тачскринами, многоядерными процессорами, гектарами памяти, графическими и нейронными ускорителями, а также россыпью датчиков и химических анализаторов — это вопрос самого ближайшего будущего. Раз железо уже почти позволяет, то рекомендую производителям не мешкая озаботиться вопросом геймификации процесса вейпинга. Например, в бокс-мод можно подселить симпатичного тамагочи. Владелец будет ухаживать за питомцем пыхами. Чем сильнее любовь к животине, тем мощнее должны быть пыхи! Через несколько лет уже ни у кого не будет вызывать удивления ситуация, когда глубокой ночью вейп-девайс требовательным писком разбудит хозяина для того, чтобы попросить покормить себя парой успокоительных затяжек.
Social Afterlife
In coming years users will finally get an option to switch social network profiles into “afterlife” mode instead of “memorial” mode after their inevitable demise. Imagine that — you are dead as a doornail but your social life thanks to clever AI is more vibrant than ever! Your astral body still alive and kicking by posting latest memes, trolling in comments and sharing fake news of your silly chums! AI will simulate your behavior so well that even your own mom would be hard pressed to spot any difference between real you and your simulacrum! However if you want to make your digital afterlife as good as it gets you need to keep in mind two things. Firstly spend in social networks as much time as you can. Ideally you should be always online. More material to work with will hugely help AI to create life-like reconstruction of your one of a kind personality. Secondly don’t act smart. Ideally in social networks you should present yourself as a borderline retarded person. This also will help AI to mimic you better. As far as I can see most people already take those matters into consideration while social networking. Way to go boys and gals! Hugs and kisses, luv you all!