Русская идея

Если предположить, что Россия является криптоколонией, то есть, страной незаметно для аборигенов управляемой извне, то становится объяснимым, почему не прекращаются попытки внедрить в сознание граждан «русскую идею», которая состоит из комплекса морально-этических норм и подразумевает наличие сакральной миссии у народа-богоносца. Укоренение в умах подобных идей делает практику жёсткого прагматизма в отношениях с другими государствами невозможной. Постоянно будут мешать «понятия», стенающие под пятой соседей по коммуналке «братушки» и прочие артефакты высокодуховности.

Кроме того, ощущение богоизбранности и морального превосходства делает Россию крайне уязвимой для провокаций, геополитических манипуляций и пользования втёмную. Грамотные пацаны всегда разведут фраера ушастого на «метнуться кабанчиком на помощь братушкам», что, конечно же, будет всегда расцениваться прочими странами как неприкрытая агрессия с известными последствиями.

Так что, если при определённых мировых событиях у вас возникает попаболь и нестерпимое желание вломить «пиндосам» за «братушек» или помочь от души с внутренней установкой «мы за ценой не постоим», знайте, что вы, скорее всего, являетесь носителем насильно имплантированной «русской идеи» и объектом чужих зловредных манипуляций.

Свалка на балконе

Если вы ленивы, то с наступлением постоянных морозов появилась возможность не выносить мусор на свалку, а просто складывать пакеты на балконе. Главное, не пропустить момент весенних оттепелей!

Чувства-зомби

Если любишь — отпусти. Вырой могилу и хорошенько прикопай в себе это чувство. А если оно вернётся — ой, мамочки, убей снова, окропи святой водой и для верности проткни осиновым колом. Помни — никакого доверия зомби!

48 cl

Что делать если хочется выпить, однако формат встречи не подразумевает чего-то большего чем «посидели, пропустили по бокальчику красного»? Попробуйте взять 48 cl. Заказываешь вроде бокал, а выносит как с бутылки!

Размер объектива

Как правило, среди фотографов наиболее авторитетной считается особь с самым крупным и чёрным объективом. При встрече фотографы обычно ритуально расчехляют свои аппараты, чтобы без проволочек оценить объективные ранги друг друга. Если, несмотря на сравнение объективов, фотографы не могут прийти к единому мнению о своём иерархическом взаиморасположении, то последним средством решить вопрос мирным путём может стать задействование трансфокаторного механизма с целью демонстрации максимальной длины объектива или нахлобучивание бленды на конец. Фотограф без бленды, претендующий на альфасамцовость, выглядит так же нелепо как и пузан в сауне, стращающий соперников своим полувялым.

Если фотограф принимается громко верещать, что дело вовсе не в размере объектива, а в мифическом умении с ним обращаться, знайте, у него просто слишком маленький!