Когда подруге стукнул тридцатник и из её профиля ожидаемо исчез год рождения я понял, что больше не могу молчать! Полуосознанные попытки женщин провести окружающих за нос и презентовать себя как более юную особь, как ни странно, имеют эффект обратный желаемому. Мужчины, соотнеся озвученный возраст с визуальной оценкой тургора кожи и упругости персей, немедленно впадают в когнитивный диссонанс и начинают предполагать самое худшее. Возможно, женщина — метамфетаминовый аддикт или, того хуже, страдает от прогерии? По каким ещё причинам в цветущие восемнадцать можно выглядеть на полновесные тридцать? Поэтому советую поступать ровно наоборот и всегда завышать свой возраст. Берите пример с меня. В начале знакомства я исподволь едва заметными штрихами пытаюсь создать у женщины впечатление, что мне гораздо больше лет чем может показаться на первый взгляд. Для этого я использую сложную систему винтажных культурно-социальных отсылок и поведенческие паттерны характерные для старшего поколения. Считаю, что ради нужного эффекта можно и Кобзона в плей-листе потерпеть! В результате я слышу в свой адрес только комплименты. Оказывается, я неплохо сохранился в свои пятьдесят, весьма бодр и прыгуч для шестидесятилетнего мужчины да и в постельных делах для пенсионера я ещё вполне ого-го!
Category: diary
О дивный новый мир
В каждой голове есть умозрительная граница, при пересечении которой человека настигает ощущение, что будущее, каким он его смутно представлял в босоногом детстве, наступило. Так вот, будущее, наконец, здесь! Все новые женщины аугментированы тем или иным образом — грудь вставлена, нос сделан, губы накачаны.
Росмузпром решает!
Решил освежить навыки игры на акустической гитаре. Когда на первом занятии я достал из дырявого тряпичного чехла трофейную двадцатирублёвую росмузпромовскую гитару с авторским лаковым покрытием, учитель восхищённо выдохнул, что такого говнища в жизни не видел, немедленно предложил прибить гитару гвоздями к стене класса как украшение, а потом под шумок попытался толкнуть мне свою гитару за небольшой прайс. Педагог от Бога!
Яичница с финиками
Перед «музейным» днём в Ереване лишь один вопрос никак не давал покоя неугомонному сознанию — каким должен быть завтрак, чтобы искусство воспринималось оптимальным образом? Подозреваю, что после жареной гречи, пельменей с лаврушкой и нескольких рюмок ледяного самогона соцреализм заходит на ура! Древние манускрипты коваными сапогами проходятся по душе если загодя употребить салат с пряными травами, названия которых напоминают заклинания. Ну а после яичницы с финиками вам прямая дорога в музей совриска!
Чёрный пояс по интернет-поиску
Только когда корпоративная система сетевой безопасности начинает блокировать львиную долю ваших попыток добраться до нужной для работы информации, можно с уверенностью говорить о том, что вы действительно научились пользоваться интернет-поиском.