Ночь пяти раз

Вместе с неизбежным возрастным снижением градуса накала в личной жизни появляется понимание, что для собственного будущего спокойствия стратегически совершенно необходимо скрывать от новых женщин самые яркие эпизоды прошлого. Чем дальше, тем плотнее должен становиться фильтр базара.

Любая женщина погрузится в уныние, когда после твоих рассказов о бурной молодости прикинет хер к носу и сообразит, что у вас уже точно не случится «ночи пяти раз», поездок за тысячи километров, чтобы просто увидеться, цветов без повода, ночёвок после абсента в уютной канаве под Прагой, выходных в Ницце в компании няшных нудистов-педерастов и космических ЛСД-трипов в лучших грибных местах Ленинградской области. После чего женщину окончательно размажет по стене осознанием того, что всё что вам светит вместе — это выплаты по ипотеке, вычисление менструального цикла и охота по выходным в супермаркете за сковородками по скидке.

Берегите своих женщин — не забывайте, что ваше личное прошлое должно быть чуть скучнее и унылее чем ваше совместное настоящее!

Что не так с французами?!

Что не так с французами?!

В последнее время в своих поездках по миру я стараюсь останавливаться не в отелях, а у местных жителей, то есть, занимаюсь каучсёрфингом. И если до сих пор предложения о вписках были почти всегда адекватны и прагматичны, то в случае с предстоящей вылазкой на Лазурный Берег ситуация разительно отличается от привычной. Во-первых, реакция обильна настолько, что заставляется себя почувствовать не 36-и летним бородатым мужиком, а юной девой на сайте знакомств. Во-вторых, предложения приходят исключительно от каких-то извращенцев и сектантов: актёров-гомосеков, ревностных фрукторианцев и религиозных фанатиков.

Поэтому повторю вопрос: что не так с французами?!